بمجرد أن فتحتُ الظرف، ساد الصمتُ الغرفةَ تمامًا. كانت والدة لويز* ووالده ينتظران بفارغ الصبر أن أقرأ بصوتٍ عالٍ الرسائل التي أعطاني إياها ابنهما ذو السبع سنوات لوالديه. (*تم تغيير الاسم من قِبل المحررين)
انفصل والدا لويز منذ عام. لم ينجح العيش معًا، وتربية طفل بعد الانفصال ليست بالأمر الهين. لذا، يتوجه الوالدان إلى مركزنا الاستشاري في المنطقة الوسطى/الغربية لمعرفة ما يحتاجه لويز للتأقلم مع الانفصال وهذه المرحلة الجديدة من حياته.
ولويز، بطبيعة الحال، خبيرٌ مُتمكنٌ في هذا الموضوع تحديدًا. لهذا السبب لجأ إليّ، واستكشفنا ما يُسعده، وما يُقلقه، وما يريده من والديه. دوّنا كل ذلك على بطاقات، ووضعناها في ظرف، ثم أغلقه لويز بعناية وكتب عليه "إلى أمي وأبي". قرر لويز أنه لا يُريد حضور موعده مع والديه.
اليوم سأتحدث مع والديه حول هذه الرسائل. يجلس أمامي والدان حريصان للغاية على سماع ما سيقوله ابنهما، وهما، رغم صعوبات الانفصال، قادران على مناقشة هذا الأمر معًا. أُكنّ لهما احترامًا كبيرًا لذلك.
إذن، ما الذي يحتاجه الأطفال من الأسر المنفصلة لكي يكبروا سعداء؟
أولاً، بالطبع، يحتاجون إلى نفس الأشياء التي يحتاجها الأطفال من الأسر الأخرى! وهناك بعض الأشياء التي تُعدّ مهمة بشكل خاص بالنسبة لهم:
1. مسؤولية الوالدين: "نحن المسؤولون!"
من المهم للأطفال أن يكون آباؤهم على دراية بمسؤولياتهم الأبوية وأن يتحملوها! يجب أن يكون دورهم في تربية الأبناء تعاونيًا وداعمًا، حتى بعد الانفصال. من المهم ألا يتواصل والدا لويز بشأن أمور مثل الاتفاقيات أو المواعيد أو المعلومات الجارية من خلاله، بل يتبادلانها مباشرةً عبر الهاتف أو البريد الإلكتروني.
لذا فإن الشعار هو "التعليم بشكل منفصل - معًا!"
بما أن لويز يعلم أن والديه يحرصان على التحدث عبر الهاتف بانتظام ويبذلان جهداً لعدم الجدال أمامه، فإنه يشعر بتحسن كبير بشكل عام، ويمكنه النوم بسلام أكبر، ونادراً ما تراوده أفكار سيئة بعد الآن.
2. التوجيه: "إلى أي طريق نسلك؟"
في الوقت نفسه، من المهم أن يفهم الأطفال ما يحدث وما سيحدث لاحقاً. وبحسب أعمارهم، يحتاجون إلى شرحٍ للانفصال يطمئنهم بأنهم ليسوا مسؤولين عنه، وأنهم لا يستطيعون فعل أي شيء لإعادة والديهم معاً.
يرغبون في أن يكونوا قادرين على تخيل كيف ستكون حياتهم مع كل من الأم والأب. وفي الحياة اليومية، تساعد الطقوس التي تربط عالم الأم بعالم الأب أيضاً.
يقول لويز إنه يعلم أن والديه انفصلا لأن الحب بينهما قد خفت، لكنهما سيظلان يحبانه دائمًا. ويشرح أنه يتبادل الأدوار كل يوم اثنين بعد الروضة، ويحتفل بعيد ميلاده مرتين. يشاهد فيلمًا مع والدته في عطلة نهاية الأسبوع، ويذهب دائمًا إلى السوق مع والده أيام السبت.
3. المشاركة: "لدي ما أقوله!"
إن قرار انفصال الوالدين هو قرار يخصهما وحدهما، وهذا حقٌ لهما. إلا أن هذا القرار له أثر بالغ على حياة أبنائهما، الذين غالباً ما يشعرون بالعجز واليأس. فجأةً، يجدون أنفسهم مضطرين للتأقلم مع عالم جديد لم يختاروه، عالمٌ يتطلب منهم الكثير.
من المفيد للطفل أن يتم الاستماع إليه الآن، وكيف يشعر، وما هي أفكاره حول ما قد يكون جيداً له، وأكثر من ذلك بكثير.
بمجرد سؤاله عن حاله وما يتمناه، يُصبح لويز جزءًا من المجموعة. ما هي أفكاره؟ يرغب في أن تكون دميته المحشوة معه دائمًا، أينما كان. ويرغب في أن تكون صورة والده معه عندما يكون مع والدته، والعكس صحيح. إنه حقًا لا يريد أن يسمع ما يقوله هذان الشيءان السخيفان عن بعضهما البعض!
4. الترابط: "أحبكما أنتما الاثنين!"
قد يتلاشى الحب بين البالغين، لكن الحب بين الآباء والأبناء يدوم مدى الحياة. بعد الانفصال، يستثمر كل من الوالدين في علاقته بطفله لتوفير الدعم والأمان له.
إضافةً إلى ذلك، ثمة مهمةٌ غالباً ما تكون صعبةً تتمثل في دعم علاقة الطفل بالوالد الآخر، إذ لا يزال الطفل بحاجةٍ إلى هذا التواصل. وهذا يعني تعزيز التواصل مع الوالد الآخر، والتحدث إليه باحترام، وإبقاء ذكراه حاضرةً في تجربة الطفل رغم البُعد الزمني والجغرافي.
ويشير الخبراء إلى هذا باسم "رعاية الارتباط"، أي الترويج الفعال لعلاقة الطفل مع الوالد الآخر.
يعلم لويز أن كلا والديه يحبانه ويستمتعان بقضاء الوقت معه. كما يشعر أن والدته لا تمانع تطلعه لرؤية والده. ومع والده، يستطيع أن يخبر الجميع بحرية كم كان رائعًا مع والدته. بإمكانه الاتصال بوالده الآخر متى شاء. يشعر أن كلاهما يمنحه الإذن ليحب كل منهما الآخر.
ما يرغب حقاً في معرفته هو ما الذي أعجب كل منهما بالآخر إلى هذا الحد. كما يرغب في رؤية بعض الصور من أيام سعادتهما كزوجين.
5. طمأنة: "سنحرص على أن يتمتع الجميع بجو جيد!"
من المهم للأطفال ألا يتجادل آباؤهم أمامهم أو يتحدثوا بسوء عن الطرف الآخر في حضورهم. فبسبب تجاربهم في الأوقات الصعبة، يكون الأطفال أكثر إدراكًا وحساسية للأجواء السلبية أو الكلمات الجارحة، وفي هذه الحالة، يكون أسلوب الكلام بالغ الأهمية.
كثيراً ما كان لويز يشهد والديه يتشاجران عبر الهاتف. فيلجأ بعدها إلى غرفته، ويحتضن دميته، ويخبرها بما يدور في خلده. غالباً ما كان والداه لا يلاحظان ذلك. كان هذا الأمر يؤلم لويز كثيراً!
لمنع تكرار هذا الأمر، ولتمكين لويز من التنقل بحرية بين عالميه، يحتاج والداه إلى تهيئة جو هادئ. ويشمل ذلك طمأنته عند الوداع وعند الوصول، وفي جميع جوانب تفاعلاتهم اليومية.
من المهم أن يتمكن لويز من الذهاب إلى منزل والده وهو في حالة مزاجية جيدة، وأن تستقبله والدته بحفاوة بالغة، لا مجرد استقبال رمزي. كل هذا يُسهم في خلق جو هادئ ويساعد لويز على التأقلم مع الانتقال بين هذين العالمين.
6. تفعيل الدعم: "نحن فريق واحد كبير!"
عندما ينفصل الوالدان، ينفصل عالمان حتمًا أيضًا، يشملان الأسرة بأكملها، والأجداد، والجيران، ومقدمي الرعاية، وما إلى ذلك. لذلك، يمكن لهؤلاء الأشخاص التأثير بشكل إيجابي على كيفية تعامل الأطفال والوالدين مع الانفصال
على سبيل المثال، يمكن للجدة المحبوبة أن تأخذ الأطفال بانتظام إلى منزلها لتوفير الدعم والأمان، وفي الوقت نفسه تمنح الأم أو الأب وقت الفراغ الذي يحتاجان إليه بشدة لقضاء بعض المشاوير أو لأخذ قسط من الراحة.
يحب لويز زيارة جديه. فهو يعلم أنه يُستقبل دائمًا بحفاوة بالغة ويُدلل بأشهى الحلويات وأطعمته المفضلة. لكنه لا يحب المبيت عندهما لأنه يشتاق دائمًا إلى والديه في المساء عندما يحل الظلام.
7. بطارية الوالدين: "أنا أعيد شحنها!"
ركزت جلسة الإرشاد للآباء أيضًا على كيفية استعادة كل فرد لطاقته. أين أجد مصادر طاقتي في حياتي اليومية؟ كيف يمكنني منحها مساحة أكبر؟ ليس من السهل دائمًا أن نمنح أنفسنا الإذن بإعطاء الأولوية لاحتياجاتنا.
ومع ذلك، فإنه جزء مهم بالنسبة للوالدين المنفصلين أن يملأوا هذا الدور الجديد، وأن يفعّلوا مواردهم وفرصهم الخاصة لتقوية أنفسهم، وأن يدمجوها في الأوقات المختلفة مع طفلهم وبدونه.
منذ أن بدأت والدة لويز بالذهاب إلى اليوغا بانتظام مرة أخرى، وبدأ والده بارتداء أحذية الجري الخاصة به مرة أخرى، أصبح والديه أكثر سعادة بكثير وأقل جدالاً مع بعضهما البعض.
على الرغم من الانفصال، يبقى الفريق الأم معًا
استُخدمت بعض المناديل خلال اجتماع اليوم مع والدي لويز. تأثر كلاهما بشدة بوضوح تعبيره عن نفسه. ستُناقش مشاكله تدريجياً في جلسات إرشاد الوالدين.
أنا متأكدة من أن لويز سيتجاوز الانفصال بشكل جيد، لأنه يملك والدين، رغم ألمهما وصعوباتهما، يحرصان على أن تكون علاقته بهما جيدة. وهما يحاولان التعاون كفريق واحد في تربيته، ويكونان بجانبه حتى بعد الانفصال.
إذا كنت ترغب أيضًا في الحصول على الدعم، يمكنك الاتصال بمراكز الاستشارة التالية:
- مراكز استشارية للأطفال والمراهقين والأسر/مراكز إرشادية للوالدين (مكتب الخدمات الاجتماعية) في أربعة مواقع في مدينة بريمن
- استشارات الوالدين عبر الإنترنت
- مجموعات TuSch – مجموعات للأطفال من عائلات منفصلة ومطلقة (ورشة عمل عائلية))
يقدم هنريك لورنز وإيني فريدريش الاستشارات للعديد من الآباء والأمهات الذين يفكرون في الانفصال أو الذين انفصلوا بالفعل. إلى جانب أعضاء الفريق الآخرين في مركز الاستشارات للأطفال والمراهقين والآباء في شارع هانز بوكلر، يُعدّ كل من الأخصائي النفسي والأخصائي الاجتماعي الشخص المناسب للتواصل معه فيما يتعلق بالحياة الأسرية: فهما يقدمان المشورة ليس فقط بشأن الانفصال والطلاق، بل أيضاً بشأن النزاعات داخل الأسرة، بالإضافة إلى مشاكل الحضانة أو المدرسة، وقضايا التربية، والمشاكل السلوكية. علاوة على ذلك، يمكن مناقشة العديد من المواضيع الأخرى في المركز، مثل البلوغ، والحزن، واستهلاك وسائل الإعلام.