همین که پاکت را باز کردم، اتاق کاملاً ساکت شد. مادر* لوئیز و پدر لوئیز مشتاقانه منتظر بودند تا پیام‌هایی را که پسر هفت ساله‌شان برای والدینش به من داده بود، با صدای بلند بخوانم. (*نام توسط ویراستاران تغییر داده شده است)
والدین لوئیز یک سال است که از هم جدا شده‌اند. زندگی مشترک آنها نتیجه‌ای نداشت - و بزرگ کردن فرزند پس از جدایی هم کار ساده‌ای نیست. بنابراین، والدین به مرکز مشاوره ما در منطقه مرکزی/غربی تا دریابند که لوئیز برای کنار آمدن با جدایی و این مرحله جدید از زندگی‌اش به چه چیزهایی نیاز دارد.
و لوئیز، البته، در مورد همین سوال کاملاً متخصص است. به همین دلیل لوئیز پیش من آمد و ما بررسی کردیم که چه چیزی او را خوشحال می‌کند، چه چیزی او را نگران می‌کند و از والدینش چه می‌خواهد. همه اینها را روی کارت‌هایی نوشتیم، آنها را در یک پاکت گذاشتیم و لوئیز با دقت آن را مهر و موم کرد و روی آن نوشت "برای مامان و بابا". لوئیز تصمیم گرفت که نمی‌خواهد در قرار ملاقات با والدینش حضور داشته باشد.
امروز می‌توانم با والدینش در مورد این پیام‌ها صحبت کنم. و والدینی روبروی من نشسته‌اند که بسیار مشتاق شنیدن حرف‌های پسرشان هستند و با وجود درگیری‌های جدایی‌شان، می‌توانند در مورد این موضوع با هم صحبت کنند. من برای این موضوع احترام زیادی قائلم.
بنابراین کودکان خانواده‌های از هم جدا شده برای رشد شاد به چه چیزهایی نیاز دارند؟
اولاً، البته، آنها دقیقاً به همان چیزهایی نیاز دارند که کودکان از خانواده‌های دیگر به آن نیاز دارند! و چند چیز وجود دارد که برایشان اهمیت ویژه‌ای دارد:
۱. مسئولیت والدین: «ما مسئولیم!»
برای کودکان مهم است که والدینشان از مسئولیت‌های والدینی خود آگاه باشند و آنها را به عهده بگیرند! نقش والدینی آنها باید حتی پس از جدایی، مشارکتی و حمایتی باشد. مهم است که والدین لوئیز موضوعاتی مانند توافقات، قرار ملاقات‌ها یا اطلاعات جاری را از طریق او به اشتراک نگذارند، بلکه این موارد را مستقیماً از طریق تلفن یا ایمیل با یکدیگر در میان بگذارند.
بنابراین شعار این است: «جداگانه آموزش دهید - با هم!»
از آنجایی که لوئیز می‌داند والدینش مرتباً تلفنی با هم صحبت می‌کنند و سعی می‌کنند جلوی او بحث نکنند، در مجموع حالش خیلی بهتر شده، می‌تواند راحت‌تر بخوابد و دیگر به ندرت افکار بد به سرش می‌زند.
۲. جهت‌یابی: «به کدام سمت برویم؟»
در عین حال، مهم است که کودکان بفهمند چه اتفاقی دارد می‌افتد و در ادامه چه اتفاقی خواهد افتاد. بسته به سنشان، آنها به توضیحی در مورد جدایی نیاز دارند که به آنها اطمینان دهد که مقصر این اتفاق نیستند - و اینکه آنها نمی‌توانند کاری برای بازگشت پدر و مادرشان به هم انجام دهند.
آنها می‌خواهند بتوانند دقیقاً تصور کنند که زندگی‌شان با مادر و پدر چگونه خواهد بود. در زندگی روزمره، آیین‌هایی که دنیای مادر را به دنیای پدر متصل می‌کنند نیز مفید هستند.
لوئیز می‌گوید می‌داند که مامان و بابا به خاطر کمرنگ شدن عشقشان از هم جدا شدند. اما هر دوی آنها همیشه او را دوست خواهند داشت. او توضیح می‌دهد که هر دوشنبه بعد از مهدکودک جایش را «عوض» می‌کند و دو بار تولدش را جشن می‌گیرد. آخر هفته‌ها با مامان فیلم تماشا می‌کند و همیشه شنبه‌ها با بابا به بازار می‌رود.
۳. مشارکت: «من حرفی برای گفتن دارم!»
اینکه آیا والدین از هم جدا می‌شوند یا نه، تصمیمی است که به خود والدین مربوط می‌شود. و حق هم دارند. با این حال، این تصمیم تأثیر عمده‌ای بر زندگی فرزندانشان دارد. و این کودکان اغلب احساس ناتوانی و درماندگی می‌کنند. ناگهان، آنها باید راه خود را در دنیای جدیدی که خودشان انتخاب نکرده‌اند و از آنها چیزهای زیادی می‌خواهد، پیدا کنند.
اگر الان به حرف‌های کودک گوش داده شود، به احساساتش، ایده‌هایی که در مورد آنچه ممکن است برایش خوب باشد دارد و خیلی چیزهای دیگر، به او کمک می‌شود.
به سادگی با پرسیدن اینکه حالت چطور است و چه آرزوهایی دارد، لوئیز هم در جمع قرار می‌گیرد. ایده‌هایش؟ او دوست دارد همیشه اسباب‌بازی بغلی‌اش را همراهش داشته باشد، مهم نیست با چه کسی است. دوست دارد وقتی با مادرش است عکسی از پدرش داشته باشد و برعکس. او واقعاً نمی‌خواهد بشنود که آن دو چیز احمقانه درباره یکدیگر چه می‌گویند!
۴. پیوند عاطفی: «من هر دوی شما را دوست دارم!»
عشق بین بزرگسالان ممکن است کمرنگ شود، اما عشق بین والدین و فرزند تا آخر عمر باقی می‌ماند. پس از جدایی، هر یک از والدین برای ایجاد حمایت و امنیت در فرزندشان، روی رابطه‌شان با او سرمایه‌گذاری می‌کنند.
علاوه بر این، وظیفه اغلب دشوار حمایت از رابطه کودک با والد دیگر وجود دارد، زیرا کودک هنوز به این ارتباط نیاز دارد. این به معنای تقویت ارتباط با والد دیگر، صحبت کردن با احترام در مورد دیگری و زنده نگه داشتن والد دیگر در تجربه کودک با وجود فاصله زمانی و جغرافیایی است.
متخصصان از این امر به عنوان «مراقبت دلبستگی» یاد می‌کنند، به معنای ارتقای فعال رابطه کودک با والد دیگر.
لوئیز می‌داند که هر دو والدینش او را دوست دارند و از گذراندن وقت با او لذت می‌برند. او همچنین احساس می‌کند که مادرش با اشتیاق او برای دیدن پدرش مشکلی ندارد. و با پدرش، او می‌تواند آزادانه به همه بگوید که چقدر با مادرش فوق‌العاده بوده است. او می‌تواند هر زمان که بخواهد با والد دیگر تماس بگیرد. او احساس می‌کند که هر دوی آنها به او اجازه می‌دهند که یکدیگر را دوست داشته باشد.
چیزی که او واقعاً دوست دارد بداند این است که چه چیزی در مورد یکدیگر وجود داشت که آنها را اینقدر دوست داشت. و دوست دارد چند عکس از زمانی که آنها یک زوج خوشبخت بودند را ببیند.
۵. اطمینان خاطر: «ما مطمئن خواهیم شد که همه فضای خوبی داشته باشند!»
برای کودکان مهم است که والدینشان جلوی آنها بحث نکنند یا در حضور کودک درباره والد دیگر بدگویی نکنند. کودکان به دلیل تجربیاتشان در دوران سخت، نسبت به جوهای مخرب یا کلمات منفی حساس‌تر و تیزبین‌تر هستند - در این شرایط، لحن بسیار مهم است.
لوئیز اغلب شاهد دعوای والدینش پای تلفن بود. سپس به اتاقش می‌رفت، اسباب‌بازی دوست‌داشتنی‌اش را در آغوش می‌گرفت و به او می‌گفت که چه فکری می‌کند. والدینش اغلب حتی متوجه این موضوع هم نمی‌شدند. این موضوع همیشه لوئیز را خیلی ناراحت می‌کرد!
برای جلوگیری از تکرار این اتفاق و برای اینکه لوئیز بتواند آزادانه بین دو دنیای خود حرکت کند، والدینش باید فضایی آرام‌بخش ایجاد کنند. این شامل اطمینان‌بخشی هنگام خداحافظی و رسیدن و در تمام جنبه‌های تعاملات روزانه‌شان می‌شود.
برای لوئیز مهم است که بتواند با حال خوب به خانه پدرش برود و مادرش با آغوش باز از او استقبال کند، نه فقط به صورت نمادین. همه اینها به ایجاد فضایی آرام کمک می‌کند و به لوئیز کمک می‌کند تا گذار بین این دو دنیا را به خوبی طی کند.
۶. پشتیبانی را فعال کنید: «ما یک تیم بزرگ هستیم!»
وقتی والدین از هم جدا می‌شوند، دو دنیا نیز ناگزیر از هم جدا می‌شوند که شامل کل خانواده، پدربزرگ و مادربزرگ، همسایه‌ها، مراقبان و غیره می‌شود. بنابراین، این افراد می‌توانند تأثیر مثبتی بر نحوه کنار آمدن فرزندان و والدین با جدایی داشته باشند
ن. برای مثال، مادربزرگ عزیز می‌تواند مرتباً بچه‌ها را به خانه خود ببرد تا از آنها حمایت و امنیت کند، در عین حال به مادر یا پدر وقت آزاد مورد نیاز برای انجام کارهایشان یا استراحت بدهد.
لوئیز عاشق دیدار پدربزرگ و مادربزرگش است. او می‌داند که همیشه در آنجا به گرمی مورد استقبال قرار می‌گیرد و با شیرینی‌های خوشمزه و غذای مورد علاقه‌اش از او پذیرایی می‌شود. او فقط دوست ندارد شب را آنجا بماند زیرا همیشه عصرها که هوا تاریک می‌شود دلش برای پدر و مادرش تنگ می‌شود.
۷. باتری والدین: «دارم دوباره شارژ می‌شوم!»
جلسه مشاوره برای والدین همچنین بر این موضوع تمرکز داشت که چگونه هر فرد می‌تواند باتری‌های خود را شارژ کند. منابع شارژ من در زندگی روزمره کجا هستند؟ چگونه می‌توانم به آنها فضای بیشتری بدهم؟ همیشه آسان نیست که به خودتان اجازه دهید نیازهایتان را در اولویت قرار دهید.
با این حال، ایفای این نقش جدید توسط والدین جدا شده، فعال کردن منابع و فرصت‌های خود برای تقویت خود و ادغام آنها در زمان‌های مربوطه با و بدون فرزندشان، بخش مهمی از وظایف آنهاست.
از وقتی که مادر لوئیز دوباره به طور منظم به کلاس‌های یوگا می‌رود و پدرش دوباره کفش‌های ورزشی‌اش را می‌پوشد، لوئیز متوجه می‌شود که والدینش خیلی بیشتر راضی هستند و خیلی کمتر با هم بحث می‌کنند.
با وجود جدایی، تیم والدین همچنان در کنار هم هستند
در جلسه امروز با والدین لوئیز، به چند دستمال کاغذی نیاز بود. هر دوی آنها از اینکه او چقدر واضح حرف‌هایش را بیان می‌کرد، عمیقاً تحت تأثیر قرار گرفتند. مشکلات او اکنون به تدریج در مشاوره والدین مورد بررسی قرار خواهد گرفت.
مطمئنم لوئیز به خوبی با جدایی کنار خواهد آمد، چون او دو والدین دارد که با وجود آسیب‌ها و سختی‌هایشان، مطمئن می‌شوند که او با هر دوی آنها رابطه خوبی دارد. و آنها سعی می‌کنند به عنوان یک تیم والدینی با هم همکاری کنند و حتی پس از جدایی نیز در کنار او باشند.
اگر به پشتیبانی نیز نیاز دارید، می‌توانید با این مراکز مشاوره تماس بگیرید:
- مراکز مشاوره برای کودکان، نوجوانان و خانواده‌ها/مراکز مشاوره والدین (دفتر خدمات اجتماعی) در چهار مکان در شهر برمن
- مشاوره والدین bke (آنلاین)
- گروه‌های TuSch – گروه‌هایی برای کودکان خانواده‌های جدا شده و مطلقه (کارگاه خانواده))
هنریک لورنز و اینی فریدریش به بسیاری از والدینی که در حال بررسی جدایی هستند یا قبلاً از هم جدا شده‌اند، مشاوره می‌دهند. این روانشناس و مددکار اجتماعی به همراه سایر اعضای تیم در مرکز مشاوره کودکان، نوجوانان و والدین در خیابان هانس-بوکلر، افراد مناسبی برای تماس در مورد زندگی خانوادگی هستند: آنها نه تنها در مورد جدایی و طلاق، بلکه در مورد اختلافات درون خانواده، و همچنین در مورد مشکلات مهدکودک یا مدرسه، مسائل مربوط به فرزندپروری یا مشکلات رفتاری نیز مشاوره ارائه می‌دهند. علاوه بر این، بسیاری از مباحث مانند بلوغ، غم و اندوه یا مصرف رسانه را می‌توان در اینجا مورد بررسی قرار داد.